你有沒有那一刻，每天一睜開眼，總懷疑自己為什麼會在這世界上，明明這世界有沒有我都沒差，為什麼還讓我繼續存在，又為什麼讓我感受不到自己的存在，我又翻了個身，繼續躺在床上，什麼也不做，直到白天變成了黑夜又變成了白天。
白天，母親總是會硬拉開房間的窗簾，強烈的陽光瞬間照亮整個房間，然後說「你就只知道睡，都不知道要找工作。」
我躲進被窩裡，沒理會母親，只是默默地流下眼淚。剛開始，我以為這只是暫時的，很快就會過去，我也一如往常，該笑的時候笑，該哭的時候哭。我也記不清楚是哪天，我參加了一場朋友聚會，幾位好友愉快的聊著天，時不時地哈哈大笑，我也莫名其妙地跟著一起笑著，但笑著笑著，忽然間覺得這笑聲好像不是從自己口中發出來的，反而更像是從幾公尺外遠方傳來的聲音一樣，笑著笑著便不知所云的脫口而出「我想去看心理醫生。」
下一秒，他們卻笑得更大聲了
「神經病！好端端的，為什麼要看心理醫生，那是心理有問題的才需要看，你有問題嗎？」
面對他們的問題，他們的笑聲，我告訴自己要笑、要笑、要笑，奇怪的是原本以為自己會完全笑不出來，但意外的，我竟然跟他們笑著說
「我才沒有問題，你才有問題！」
那是我第一次感受到它的存在，之後的它便像是在跟我玩鬼抓人的遊戲一般。它是鬼，我是人！輸的人下地獄！
那時的我天真的以為只要我逃得夠快，隱藏得夠好，就不會被它抓到，我還可以是我。我試過很多方法，忽略它、宣洩它、對抗它、逃避它，但我越是努在嘗試，它就越加猖狂，遊戲到最後，我被俘虜了，任由它宰割。
我瞞著所有人，去看了幾次醫生，醫生問了我很多關於它的問題，我不記得我回答了什麼，只覺得自己就像身處在屠宰場裡，被屠夫驅趕著，逼問著，沒有選擇的站量測台上，赤裸的身體被上蓋了屬於它的標籤，讓世人能夠一眼看穿，我其實是一頭披著人類外衣，但即將待宰的牲畜，可悲的我，只能任由他們擺佈，將我變成祭品完全屠宰，獻祭它。之後，我拿了一些藥，應該是抗憂鬱或鎮定劑之類的，我常常看著這些藥，覺得這些藥根本就是個廢物，還不如安眠藥和酒精來得有效。於是我開始一顆一顆的將這些東西吞進我的身體，有時和醫生給我的藥一起、有時一邊吞著藥丸一邊配著威士忌，然後我開始感到放鬆、感到解脫，慢慢的沉睡過去，我終於不用再與它糾纏了。
陽光刺眼的令人憎惡，我皺了皺眉頭，轉身背對著窗，眼淚默默地從我的鼻梁滑落到唇邊。我怎麼還在！這是我醒來後的第一個想法！坐在病床邊的母親，沒說話的看著我，我自顧自的將身體縮成一團，不願面對她的擔憂，強烈的羞恥感和慚愧感侵蝕著我，無聲的眼淚也溼透了我的枕巾，直到她摸著我彎曲的背，聽見她的啜泣聲，我才再也無法壓抑，只能任由自己的哭聲，從喉嚨咿咿咽咽的釋放出來，而早已在鼻腔內沉積已久的辛酸，也一湧而出，淚水浸濕了我整張臉，我和母親誰都沒有開口，就只是使勁地哭著，希望這一次我們都可以把眼淚哭光。
在那之後，我總是能聽到許多風涼話。
「加油，一切都會好轉的！」
「放輕鬆，不要給自己太大的壓力！」
「想這麼多幹嘛，想開一點就好了！」
「你就是太閒，才會這個病！」
「你不為自己著想，也要替你的家人朋友著想！」
「自殺不能解決問題！」
其實我完全不知道，自己到底為什麼會走上這一步，內心的各種情緒不知從何而來，它就堵在我的血液裡，傳送到我的腦、我的心、我的皮膚，侵占著我每一個細胞，於是我就再也感受不到任何的喜悅，沒有人可以告訴我原因，我也找不到原因。漸漸的，我連起床、吃飯、睡覺，平日裡那些不可或缺的日常，開始從我的世界裡消失，取而代之的是它，操控著我的一切，最後我還是成為了它的祭品，身處在一個沒有時間的情緒黑洞裡，
下一分鐘，會發生什麼？我不知道！
下一秒，我的情緒會如何？我也不知道！
因為我無法控制，只能任由自己被它擺佈、凌虐，所以大部分的時間我都是漂浮著，恐懼著它每一次的折磨，什麼事也做不了，只有在少數每天清醒的時間裡，遊盪著，在生與死之間！我的每一次呼吸都讓我費盡心力，它！讓我光是活著就用盡了全力。
我哭泣，但是我無從來不知道自己在哭什麼！
我的眼淚總是在我還沒意識到自己到底是快樂、悲傷、憤怒還是難過時，就搶先一步出現。當我以為它會暫時放過我時，它又會像宿命一般，奪眶而出。
我恨眼淚！因為眼淚是它派來的惡魔，提醒我，永遠是它的祭品。
我恨眼淚！因為它讓我覺得自己毫無用處、是負擔、是累贅、是這世界多出來的人、連活下去的資格都沒有。
最後，我被母親送進精神病院，臨走前她說
「等你病好了，我再來接你。」
我看著她離去，心想著，妳什麼時候會來接我呢？等我病好嗎？但是我的病真的會好嗎？我會不會永遠都出不去了？但即使如此，我也並不怪她，因為生病是我自己的問題。在精神病院的日子裡，除了發作的時候，大部分的時間都是百般無聊，該起床的時候起床、該吃飯的時候吃飯、該治療的時候治療，失眠的時候，我會幫護理師做點雜事，打發時間，或是就在病房內晃啊晃！唯一不同的是，我多了許多病友，我們就像最熟悉的陌生人，談不上朋友，但卻最能了解彼此深處的黑暗，我們都知道自己是特別的，都有屬於自己無從對人訴說的陰影。我們正常的時候，會一起談論著治療、打牌、看書；不正常的時候，就陷入自己的情緒之中，誰也不理，甚至誰也不認得，忍耐著，等待著苦難過去。當然，我也曾聽過病友對醫院滿滿的怨懟，也曾看過病友活生生地獨自被關進小房間。儘管如此，精神病院還是發揮了它最大的作用，就是完全的與世隔絕，我不再因為偶然間聽到路人的一句話而崩潰，我也不會因為突然的崩潰，而無緣無故地遭受異樣的眼光。在這裡，我只需要專心地對抗憂鬱，所以我想或許精神病院就是我最好的歸宿。
直到有一天，醫生宣布我可以出院了！我開始擔心出院後的生活，我懷疑自己是否真能再次承受精神病院外的一切。出院前，我在母親的陪同下，向醫生保證我會定期複診、也持續接受心理治療、每天寫日記等。回家的途中，我和母親去吃了以前小時候常吃路邊攤，母親似乎很開心地以為我痊癒了，不斷地跟我說著家裡的近況，幫我計畫往後的生活，我無感地吃著食物，然後又莫名地泣不成聲。母親沉默了，冷冷的一句話劃破了我倆的長久以來的防線，從她口中慢慢的置我於死地
「哭什麼哭！有什麼好哭！你不要這麼自私好嗎？」
其實我一直以來都明白母親所承受痛苦，我也知道母親因為我受盡了親戚朋友們的冷嘲熱諷，同時還得承受我不知何時會爆炸的病情，但我自始自終都自私地假裝不知情的樣子，漸漸的母親的陪伴成為了彼此的包袱。
當天晚上，我又失眠了！我想了一個晚上，我不斷地問著我自己，到底是有什麼問題？最後得出了一個結論，我想不是我有什麼問題，而是我自己本身就是一個問題，突然一了百了的念頭占據我整個身體，我不由自主的走到頂樓，正當我與死亡的距離只剩一步之差時，一聲「喵！」
幸運叫醒了我，我害怕地坐在地上歇斯底里的嚎啕大哭，身體不斷地發抖，原本在角落還保有戒心的的幸運，緩緩地走到我的腳邊磨蹭著，我不斷地用手擦拭著臉上止不住的眼淚，幸運卻用牠的前腳，撥開了我的手，伸出自己的舌頭不斷地舔著我。
我哭著，牠舔著！
彷彿像是在以牠流浪貓的身分告訴我，
「你和我一樣都是在生命中，失去救命浮木的人吧！沒關係，你哭吧！載浮載沉並沒有什麼不好，悲傷也不會不好。」
在那之後，天色漸漸亮了，陽光依然刺眼，但似乎沒有那麼令人討厭了！我最後還是違背了自己的承諾，並沒有定期複診，也沒有好好地接受治療。我的病情仍然是時好時壞，和母親的關係沒有更好也沒有更壞，我也沒交到什麼朋友，但是我多了幸運。
現在，我仍然是一位憂鬱症患者，我也清楚我這輩子都會被貼上著個標籤。我每天仍然努力地跟憂鬱戰鬥著，有時它贏，有時我贏，自殺的想法仍會不斷的在我耳邊呢喃，我也深深的明白憂鬱它會一直都在，但幸運並不會，可是只要回憶起與幸運初次相遇的那天晚上，憂鬱似乎不再是敵人，因為是憂鬱讓我遇見幸運。
